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  •    2年前 (2019-03-22)  内涵小段子 |   抢沙发
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    波光粼粼满屏是腿,蠢蠢欲动想直接上嘴
    1、昨晚,妻子钻进我的被窝,我轻抚她的头发,然后手从她身上一路往下,直到摸到她的那儿,随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。当我高潮时,我突然想起一件事。我一个人住,只养了条狗啊... ..
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    2、世界上的男人分三种:第一种很虚荣一定要找个胸大的,第二种很单纯要个胸大的就可以,第三种很现实不要别的胸大就行。
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    3、乡长领到三百元奖金,叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐:“悄悄去,不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍,套上一条干净裤子。到了乡长家,悄悄到卧室。乡长老婆问:“你怎么来了?”小王忙摆手:“小声点。你婆婆在吗?”“串门去了。”“这就好”。小王一边说,一边掏钱。不想,套裤子时忘了拿出来,还在里面裤兜里,于是就解腰带。乡长老婆脸红了:“你要干什么?俺可不是那种人!”“别嚷,我给你钱。 ”“给钱也不行,羞死人了。,”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里:“你别跑嘛!是乡长叫我来的!’
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    4、大学师姐,上教育心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了: [性感与性理论],这也太难讲了啦。全班人仰马翻。注:教授原题:[论理性与感性]。
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    5、师徒讨论如何去西天唐僧:“ 此番取经应当找个快捷方式!”悟空:“坐飞机比骑马快!”八戒:“神六更快!’沙僧拿出一支枪:听说这玩意儿立马就送人上西天。
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    6、上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的....啊不对,性能和功能....
     

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